ทุกคนทำผิดพลาด นี่คือวิธีที่บุตรหลานของคุณสามารถเรียนรู้จากคุณ
นี่เป็นความลับ: พ่อแม่ทำผิดพลาด เป็นไปได้ว่าวันนี้คุณน่าจะได้คู่แล้ว
เราทุกคนต่างต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกๆ ของเรา แต่พ่อแม่มักยังคงดิ้นรนที่จะเรียนรู้การใช้ชีวิตอย่างเป็นตัวของตัวเองให้ดีที่สุด เราหวังว่าบุตรหลานของเราจะหลีกเลี่ยงหลุมพรางที่เราเคยประสบมาในอดีต ไม่ว่าจะเป็นการถูกคุมขังในสถานบำบัด การจับกุม ประวัติปัญหาทางอารมณ์หรือปัญหาด้านเงิน การขาดแนวทางโดยทั่วไปจนถึงวัยยี่สิบปลายๆ ของคุณ หรือเวลาที่คุณวาง บุหรี่ออกมาที่แขนของคุณเพื่อพิสูจน์ว่าคุณเป็นคนที่แข็งแกร่ง (ฉันรู้ว่ามันไม่ใช่แค่ฉันเท่านั้น!)
เท่าที่เราพยายามปกป้องเด็ก ๆ จากการไปในทางที่ผิด – เส้นทางที่เราอาจจะเคยเดินมาก่อน – อดีตจะมีอิทธิพลต่อการตัดสินใจเป็นพ่อแม่ของคุณเสมอ ในที่สุด ก็ถึงเวลาที่คุณต้องยอมรับว่าคุณไม่ใช่หรือไม่ใช่ตัวอย่างที่ดีที่คุณพยายามทำทุกวัน อย่างไรก็ตาม คุณยังคงเป็นแบบอย่างในการเปลี่ยนแปลงและก้าวไปข้างหน้าในชีวิตได้
ความรับผิดชอบไม่ได้เท่ากับคุณผลักลูกของคุณให้ตกต่ำลงเหมือนเดิม Allen Bergerนักจิตวิทยาและผู้เขียน12 Essential Insights for Emotional Sobrietyกล่าวว่า “คุณไม่จำเป็นต้องรู้สึกเหมือนกำลังให้ลูกของคุณผ่านห้องโถงเพื่อออกไปเสพยา” “สิ่งที่คุณกำลังทำคือการแบ่งปันประสบการณ์ของคุณว่าจะไม่มีใครสมบูรณ์แบบ” คุณกำลังสร้างแบบจำลองการเติบโต ซึ่งเป็นสิ่งที่คุ้มค่าและกล้าหาญที่จะทำ
แต่การเผชิญหน้ากับอดีตและการยอมรับความรับผิดชอบอาจเป็นเรื่องที่น่ากลัว การยอมรับข้อบกพร่องของเราต่อหน้าคนที่เราทะนุถนอมยิ่งมากขึ้นไปอีก ฉันได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญสี่คนเกี่ยวกับวิธีการสร้างประสิทธิผลสำหรับพ่อแม่ลูกอย่างมีประสิทธิภาพเมื่ออดีตของคุณไม่สมบูรณ์แบบ
ตระหนักถึงความผิดพลาดในอดีตของคุณ แต่อย่าคาดการณ์ไว้
ก่อนที่จะมีการสนทนาเกี่ยวกับอดีตของคุณกับลูกๆ ของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องดำเนินการอย่างเต็มที่และทำความเข้าใจว่าสิ่งนั้นส่งผลต่อตัวตนของคุณในปัจจุบันอย่างไร Stacey Younge เจ้าของและหัวหน้านักบำบัดที่ Sixth Street Wellness ในแมนฮัตตัน กล่าวว่า “คุณต้องการให้แน่ใจว่าคุณจัดการกับมันด้วยตัวเองจริงๆ ก่อน” ซึ่งเคยทำหน้าที่เป็นแพทย์ดูแลผู้ป่วยที่กลับบ้านจากเรือนจำด้วย
“การเลี้ยงดูลูกทำให้เกิดความไม่มั่นคงทั้งหมดที่เรามี” Gayani DeSilvaจิตแพทย์และผู้เขียนA Psychiatrist’s Guide: Stop Teen Addiction Before It Startsกล่าว “ไม่ว่าเราจะทำอะไรก็ไม่เป็นไรที่จะมองมัน ไม่เป็นไรที่จะพูดคุยกับใครบางคนเกี่ยวกับเรื่องนี้ ไม่เป็นไรที่จะโปร่งใสในจุดอ่อนของเรา”
สิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงการฉายภาพความอัปยศให้กับลูก ๆ ของคุณ “สิ่งที่เราคาดการณ์ [เกี่ยวกับผู้อื่น] คือสิ่งที่ไม่สมบูรณ์ในตัวเรา ถ้าฉันยังมีปัญหาบางอย่างเกี่ยวกับอดีตของฉันที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ฉันจะมีแนวโน้มที่จะฉายภาพนั้นไปยังลูกๆ ของฉันและกลัวว่าพวกเขาจะมีชีวิตอยู่ต่อไป” เบอร์เกอร์กล่าว ขั้นตอนแรกคือการตระหนักถึงปัญหาที่เกิดขึ้นภายในตัวเรา เพื่อให้เราสามารถทำอะไรกับมันได้
การศึกษาแสดงให้เห็นว่าการเสพติดและความเจ็บป่วยทางจิตสามารถเกิดขึ้นได้ในครอบครัว แต่นั่นไม่จำเป็นต้องกำหนดลูกของเรา มันก็หมายความว่าพวกเขาควรจะตระหนักถึงมัน
“ลูกๆ ของเราอาจมีคุณลักษณะของเรา พวกเขาอาจมีลักษณะบุคลิกภาพของเรา แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะทำทางเลือกแบบเดียวกันกับที่เรามีเสมอไป” Younge กล่าว
เราไม่สามารถรักษาอดีตของเราในสุญญากาศ การบำบัดด้วยความช่วยเหลือจากนักบำบัด ผู้ให้คำปรึกษาด้านศาสนา หรือแม้แต่เพื่อนที่ดีก็สามารถสร้างความแตกต่างได้ หาคนที่คุณอ่อนไหวด้วยได้ ที่สามารถยอมรับอดีตของคุณโดยไม่ต้องตัดสิน และใครที่อยากช่วยคุณก้าวไปข้างหน้า
วิธีพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณอย่างตรงไปตรงมาในทุกวัย
เป้าหมายของการสนทนานี้กับลูกๆ ของคุณคือสอนพวกเขาว่าผู้คนสามารถเติบโตได้ และนั่นคือบทเรียนที่คุณสามารถปลูกฝังให้พวกเขาได้ไม่ว่าพวกเขาจะอายุเท่าไหร่ คุณไม่ควรจุดประเด็นการสนทนากับเด็กอายุ 6 ขวบเกี่ยวกับการแทงเข็มที่แขนของคุณ แต่คุณสามารถพูดให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นกับเด็กวัยรุ่นได้ สำหรับเด็กเล็ก คุณอาจพูดโดยทั่วไปเกี่ยวกับวิธีที่แม่หรือพ่อทำผิดพลาดเช่นกัน โดยพูดคุยถึงบทเรียนที่เรียบง่ายแต่เป็นพื้นฐานจากอดีตของคุณ
อย่ากลัวที่จะพูดคำว่า “ฉันขอโทษ” หากการกระทำของคุณส่งผลต่อลูกของคุณ การขอโทษเป็นตัวอย่างที่น่าเหลือเชื่อสำหรับเด็กๆ
เด็ก ๆ จะทำผิดพลาด ดังนั้นของขวัญที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณสามารถให้พวกเขาได้คือตัวอย่างที่คุณละทิ้งความละอาย “พวกเขาจะทำการเลือกที่แย่จริงๆ และพวกเขาจะต้องคิดออก ดังนั้นถ้าเราเปิดเผยและโปร่งใสกับความอ่อนแอต่อลูกๆ ของเรา ลูกๆ ของเราจะตระหนักว่า พ่อแม่ของฉันสามารถดูแลทุกอย่างที่เกิดขึ้นกับพวกเขาได้ ดังนั้นไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับฉัน ฉันจะไป ไม่เป็นไร” เดซิลวากล่าว
เมื่อเลือกว่าจะสนทนาที่ไหน ให้เน้นที่สถานที่ซึ่งบุตรหลานของคุณฟังและแชร์ได้อย่างสบายใจ ไม่ว่าจะเป็นในครัวขณะทำอาหารเย็น ในรถระหว่างทางไปกิจกรรม หรือบนไอศกรีมในร้านอาหารโปรด . ไม่จำเป็นต้องเข้มงวดหรือจริงจัง เมื่อคุณและลูกของคุณอยู่ในสภาพแวดล้อมที่ผ่อนคลาย บทสนทนาก็อาจเริ่มต้นขึ้นเองได้
การแสร้งทำเป็นว่าอดีตของคุณไม่ได้เกิดขึ้นช่วยใครเลย “จงซื่อสัตย์เกี่ยวกับบทเรียนที่คุณได้เรียนรู้และผลกระทบต่อชีวิตของคุณอย่างไร ทำไม [สิ่งที่คุณประสบ] จึงเป็นความท้าทายที่แท้จริง และสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขารู้จริงๆ คืออะไร” Younge กล่าว จากนั้นให้เชิญบุตรหลานของคุณแบ่งปันความรู้สึกเกี่ยวกับสิ่งที่คุณเพิ่งแบ่งปันกับพวกเขา ถามพวกเขาว่าพวกเขาเคยดิ้นรนกับสิ่งที่คล้ายกันหรือไม่ เป้าหมายคือให้พวกเขาสร้างความคิดเห็นของตนเองและรู้ว่าพวกเขามีอิสระในการเลือกของตนเอง
หากคุณยังคงมีปัญหากับหัวข้อในการสนทนา คุณก็สามารถพูดว่า “นี่คือสิ่งที่ยากเกินไปสำหรับฉันในตอนนี้” Younge กล่าว “นี่อาจจะเป็นที่ที่คู่หู A หรือหุ้นส่วน B หรือคุณยายสามารถเข้ามาช่วยสนทนาเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้” มีแนวโน้มว่าจะมีคนอื่นในชีวิตลูกของคุณที่พวกเขาสามารถไว้วางใจได้ คนที่มีอิทธิพลที่ดี ซึ่งยินดีที่จะช่วยเหลือคุณที่นี่
เปลี่ยน Mindset ของคุณ ให้เค้าทำได้เช่นกัน
ตัวแบบทำผิดและยอมรับคำวิจารณ์ที่สร้างสรรค์ “เด็กๆ จะตอบสนองต่อการใช้ชีวิตของคุณมากกว่าสิ่งที่คุณบอกพวกเขาว่าพวกเขาควรจะใช้ชีวิตอย่างไร” เบอร์เกอร์กล่าว การกระทำของคุณคือสิ่งที่มีค่าจริงๆ ดังนั้นอย่าลืมให้อำนาจลูกๆ ของคุณให้รู้ว่าการเติบโตนั้นเป็นไปได้ และต้องใช้ความพยายามและเวลา
อย่าทำสิ่งที่คุณห้ามไม่ให้ลูกทำ เว้นแต่คุณจะอธิบายได้ดีว่าทำไมเจสสิก้า เลฮีย์ อดีตครูและผู้เขียนThe Addiction Inoculationกล่าว ความเฉพาะเจาะจงเกี่ยวกับความแตกต่างบางอย่างสามารถสร้างความแตกต่างอย่างแท้จริงในการที่บุตรหลานของคุณเข้าใจขอบเขต ตัวอย่างเช่น ถ้าลูกของคุณยังไม่โตพอที่จะดื่ม แต่คุณจิบไวน์พร้อมกับอาหารเย็น Lahey กล่าว คุณควรอธิบายให้พวกเขาฟังว่า “สมองของวัยรุ่นนั้นแตกต่างจากสมองของผู้ใหญ่ สมองของฉันพัฒนาเสร็จแล้ว และสมองของคุณจะไม่พัฒนาจนกว่าจะอายุ 20 ต้นถึงกลางปี” มีความชัดเจนว่าทำไมกฎบางอย่างถึงมีอยู่
การเชื่อมั่นในตัวเองอาจเป็นเรื่องยากหากคุณรู้สึกว่าคุณไม่มีอำนาจที่จะส่งผลต่อสถานการณ์ในชีวิตของคุณ ดังนั้นจงสอนเด็ก ๆ ถึงวิธีคิดแบบเติบโต ไม่ใช่แบบตายตัว ความคิดแบบเติบโตคือมุมมองที่ว่าพรสวรรค์และสติปัญญานั้นเรียนรู้และฝึกฝนด้วยการฝึกฝนและความพยายาม ความคิดที่ตายตัวบอกคุณว่าไม่มีประโยชน์ที่จะพยายามเปลี่ยนแปลง
การวิจัยได้เชื่อมโยงกรอบความคิดแบบเติบโตเข้ากับแรงจูงใจและความยืดหยุ่น ที่มากขึ้น ซึ่งนำไปสู่ผลสัมฤทธิ์ทางการเรียน ที่สูง ขึ้น ความคิดที่ตายตัวเป็นรูปแบบการคิดเชิงลบ และสามารถนำไปสู่เด็กที่จะวิ่งหนีจากความยากลำบาก ไม่เคยขอความช่วยเหลือหรือพยายามปรับปรุง ความคิดแบบเติบโตสามารถช่วยให้บุตรหลานของคุณมีความมั่นใจที่จะทำผิดพลาดและเรียนรู้
คุณสามารถต่อต้านความคิดที่สิ้นหวังได้ด้วยการสอนการรับรู้ความสามารถของตนเอง Lahey กล่าวซึ่งเธอกำหนดให้เป็น “ความเชื่อที่ว่าหากคุณดำเนินการใด ๆ มันจะส่งผลให้เกิดการเปลี่ยนแปลง”
ระวังคำพูดของคุณเกี่ยวกับลูกๆ ของคุณ และวิธีที่คุณพูดถึงตัวเอง แทนที่จะเรียกตัวเอง ลูกของคุณ หรือคนอื่น ๆ ด้วยคำที่คงที่เช่น “เก่ง” หรือ “พรสวรรค์” ซึ่งตอกย้ำแนวคิดที่ว่าผู้คนมีค่าสำหรับคุณลักษณะคงที่และไม่ใช่งานที่พวกเขาทำ ให้สอนเด็ก ๆ ให้มองหาสิ่งที่ ผลลัพธ์ระยะยาวจากการกระทำของผู้คน “แสดงให้พวกเขาเห็นถึงโอกาสในการเติบโต แสดงให้พวกเขาเห็นโอกาสในการทำลายวงจร แสดงให้พวกเขาเห็นหลักฐานความสำเร็จของพวกเขาเอง” เลฮีย์กล่าว
การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเด็กอายุ 7 ขวบเชื่อว่าการขอความช่วยเหลือเป็นสัญญาณของความไร้ความสามารถ การศึกษาอื่นๆแสดงให้เห็นว่าผู้ที่อาจเป็นผู้ช่วย รวมทั้งครูและนักสังคมสงเคราะห์ ประเมินความอับอายและความอับอายในการขอความช่วยเหลือจากนักเรียนต่ำเกินไป ดังนั้นเราจึงต้องขจัดความอัปยศด้วยการแสดงประโยชน์ของการติดต่อ ตัวอย่างของการขอความช่วยเหลือในฐานะผู้ใหญ่อาจแตกต่างกันไปในแต่ละสถานการณ์ เช่น การโทรหาเพื่อนเมื่อคุณไม่รู้ว่าจะจัดการกับสถานการณ์อย่างไร หรือลงทะเบียนเพื่อรับแสตมป์อาหาร
อย่าลืมสร้างแบบจำลองการดูแลตนเอง—ไม่เพียงแต่สอนลูก ๆ ของคุณถึงวิธีการช่วยเหลือตนเองเท่านั้น แต่ยังต้องยอมให้ตัวเองอยู่เคียงข้างครอบครัวมากขึ้นด้วย “เป็นเรื่องสำคัญที่คุณจะต้องตระหนักว่าตัวเองมีความสำคัญแค่ไหน” DeSilva กล่าว “ทุกครั้งที่คุณใช้ความพยายาม [ดูแลตัวเอง] นั่นแปลว่าคุณปฏิบัติต่อลูก ๆ ของคุณอย่างไร” จงเป็นแบบอย่างของความเมตตาและการให้อภัยแก่ผู้อื่น โดยเฉพาะกับตนเอง
เฉลิมฉลองการเติบโตในระยะยาว คุณไม่ใช่คนเดิมอีกต่อไปแล้ว ตระหนักถึงงานที่คุณทำ และทำเช่นเดียวกันกับลูกของคุณ ช่วยให้พวกเขาเห็นว่าการบ้านที่ลำบากในวันนี้ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาจะอยู่ที่ไหนในอีกหนึ่งปีต่อจากนี้ ชี้ไปที่ผลงานของพวกเขาจากปีที่แล้วเพื่อแสดงให้เห็นว่าพวกเขามาไกลแค่ไหน โอกาสที่คุณก็มีเช่นกัน
Jay Deitcher เป็นพ่อ นักเขียน และอดีตนักสังคมสงเคราะห์ที่อาศัยอยู่ที่บ้านในเมืองออลบานี รัฐนิวยอร์ก
Even Betterพร้อมให้คำแนะนำที่เจาะลึกและนำไปปฏิบัติได้จริงเพื่อช่วยให้คุณมีชีวิตที่ดีขึ้น คุณมีคำถามเกี่ยวกับเงินและงานหรือไม่ เพื่อน ครอบครัว และชุมชน หรือการเติบโตและสุขภาพส่วนบุคคล? ส่งคำถามของคุณมาให้เราโดยกรอกแบบฟอร์มนี้ เราอาจจะทำให้มันกลายเป็นเรื่อง
